Друзья, привет! Тема сегодняшней статьи — треугольник карпмана созависимые отношения как выйти из них. Тема актуальная для многих и важная, на мой взгляд.
Содержание:
- Треугольник Карпмана – что это простыми словами
- Чем плохо находиться в треугольнике Карпмана?
- Как выйти из треугольника Карпмана
- Заключение
Треугольник Карпмана – что это простыми словами
Помните сказку: бедная Принцесса сидит в башне, которую охраняет Дракон. Принцесса ждет Принца, который придет и спасет ее. Принцессе с детства внушили, что ее заколдовала злая колдунья и Принцессе не остается ничего другого, как сидеть и ждать своего спасителя. Вот так примерно выглядит треугольник Карпмана.
Участники треугольника: Жертва, Преследователь (Агрессор), Спасатель. Все три участника взаимосвязаны.
Типичные черты Жертвы:
- считает, что она сама ничего не может, ждет помощи от других;
- не дает сдачи, терпит;
- часто подавленное настроение;
- проблемы со здоровьем, ярко выражена психосоматика;
- жертва ждет помощи Спасателя. Верит, что все само как-нибудь устроиться;
- не берет на себя ответственность.
Типичные черты Агрессора:
- нападает на Жертву, давит, контролирует, требует подчинения;
- применяет физическое или психологическое насилие,
- манипулирует Жертвой;
- проявляет лидерские качества;
- может быть агрессивен, часто бывает раздражен;
- на неосознанном уровне он считает, что опекает и обучает других, хочет сделать их жизнь лучше, а они сопротивляются и не ценят заботы.
Типичные черты Спасателя:
- считает себя вправе вмешиваться в отношения Преследователя и Жертвы;
- Спасатель будет прилагать все усилия, чтобы спасти Жертву;
- Спасатель всегда спасает без запроса. Он просто видит, что рядом с ним есть Жертва и он будет ей помогать, пытаясь сделать ее жизнь лучше;
- И Агрессор, и Спасатель оба хотят помочь жертве. Только Преследователь это делает через прямую агрессию, давление и контроль, а Спасатель будет притворяться «хорошим полицейским», защищать Жертву, навязывая ей свое мнение.
Давайте разберем на примере. Типичная ситуация Жертва-Преследователь — семья, где муж контролирует и поучает жену, а жена от него финансово или эмоционально зависима. Жену такое положение вещей устраивает, так как она не хочет выходить на работу или не хочет связываться с разводом, так как на это нужно много сил.
У жены есть подруга, которая всячески на стороне жены. Видя, как муж с ней обращается, поучает жену как надо давать мужу отпор, чтобы его изменить. Причем жена не жалуется подруге на мужа и не спрашивает у нее совета. Подруга жены является Спасателем по отношению к Жертве.
Удивительно, что попав в треугольник Карпмана в какой-то из этих ролей, выбраться бывает сложно. Та же Жертва (жена из нашего примера) может становиться Преследователем по отношению к ребенку, маме, другой подруге. Или она может стать спасателем ребенку, маме или подруге. В этом опасность треугольника — если мы в нем, то ходим по кругу из одной роли в другую.
Почти всегда это происходит не осознанно. Мы редко осознаем, что на кого-то нападаем, защищаем или жалеем.
Чем плохо находиться в треугольнике Карпмана?
Кто-то из Ролей может подумать — а что плохого в этом треугольнике. Удивительно, но если Спасатель не осознает, что быть в треугольнике — опасно для его жизни, то он думает, что выполняет благую миссию. Такие люди становятся борцами за справедливость, собирают митинги по защите прав животных, спасают бездомных собак и кошек, борются с потеплением климата (посмотрите на Грету Тунберг).
Вроде хорошая девочка, активистка, спасает мир. Но, если заниматься всей этой деятельность из треугольника, то такой Спасатель обязательно найдет себе того, на кого свалит вину за все несчастья на планете.
Из примера про мужа-Агрессора, такой Спасатель обвинит во всем мужа, он будет ненавидеть его всеми фибрами души. На уровне психического поля Спасатель все время привязан вниманием к какой-то Фигуре, которая виновата во всех несчастьях (Планеты или конкретного человека).
Девочка-активистка, будет обвинять простых обывателей, что они не делят мусор по категориям, а правительство не выделяет деньги на спасение Синих Китов. У таких людей будет всегда кто-то виноват. И это будет съедать большое количество энергии. Вместо того чтобы заниматься своей жизнью, наладить быт, семейные отношения, свое устойчивое финансовое положение, здоровье, эти люди живут не своей жизнью. Им некогда жить своей жизнью, им нужно спасать всех больных и обездоленных.
В чем разница между спасением Планеты или подруги из роли Спасателя или из роли вне треугольника? В количестве приложенных усилий и качестве результата в конце. Люди, которые готовы оказать помощь подруге, которая попала в руки мужа-Преследователя, сделает это тогда, когда подруга попросит ее помощи. Она окажет помощь и пойдет дальше заниматься своими делами. Она не будет считать, что делает что-то героическое. Люди, которые занимаются благотворительностью или спасают Планету не из позиции Спасателя никого не обвиняют. Не устраивают митингов. Они спокойно разрабатывают планы, а потом их реализуют. Они не требуют, не обвиняют, не критикуют, они просто делают свое дело. Они не считают, что это их Божественная Миссия, и они должны всех спасти.
Чувствуете, в чем разница?
Бывает, что человек застрял в позиции Агрессора непроизвольно. Например, измотавшаяся мама постоянно орет на ребенка. Она сама может от этого страдать, но ее гиперответственность так сильно развита, что при каждой ошибке ребенка, она будет изводить и себя и его.
Чтобы быть в роли Агрессора нужно очень много энергии. Сама позиция Преследователя создает иллюзию контроля. Мама хочет воспитать своего ребенка достойным. У нее есть определенные убеждения, а у ребенка есть характер, и нет желания подчиняться. Мама будет давить своим авторитетом, требовать, контролировать, подчинять. Со временем будет требоваться все больше и больше сил на это. Такой человек постоянно находится в напряжении.
Если человек сидит в положении Жертвы, то он тоже не живет своей жизнью. Потому что ответственность за свою жизнь он не взял. Сначала за нее решают родители (авторитетная мама из примера выше), потом на нее давит муж, начальник, подруга. У Жертвы можно ездить на шее, можно подчинить себе, сделать удобной. У Жертвы редко бывают свои желания, а все мечты кажутся неисполнимыми. Жертва привыкла ныть и быть обузой для окружающих. Нормальные люди (вне треугольника Карпмана) не будут общаться с Жертвой, они будут ее избегать. С Жертвой с удовольствием будет общаться Спасатель (выслушивать ее нытье) и Агрессор.
Так как же определить, что вы в треугольнике?
На самом деле, есть очень простая техника, которая моментально определяет, находитесь вы в треугольнике Карпмана или нет.
Если вы испытываете тревожность, вину, стыд, раздражительность, агрессию, злобу, жалость, если вы жалуетесь, брюзжите, обвиняете правительство, погоду, начальство, то вы в треугольнике.
Если вы довольны жизнью, не жалуетесь, осознаете, что только вы несете за себя ответственность, испытываете удовлетворение, радость, у вас много энергии и сил, то вы вне треугольника. Вне треугольника происходит иная жизнь и другая реальность.
Вне треугольника ваша жизнь принадлежит только вам. Вне треугольника нет необходимости кого-то поучать, спасать, направлять на путь истинный, жалеть, жаловаться, контролировать.
Теперь важная информация! Невозможно выйти из треугольника раз и навсегда. Это как баланс — вы либо его держите, либо нет. Если баланс нарушен, то вы его восстанавливаете. Так же с треугольником. Сегодня вы можете быть вне треугольника, а завтра в него попадете.
Попадаем в треугольник мы только самостоятельно! Под силой своего мышления. И выходим тоже самостоятельно, прилагая усилия и используя силу ума.
Как выйти из треугольника Карпмана
Первое, что нужно сделать (и самое главное) осознать, что вы в какой-то из ролей. Как только ваше душевное состояние нарушено, вы смотрите вглубь себя и следите за своими мыслями. Какие они? Осуждающие? Ноющие? Вам жалко себя? Или жалко подругу? По описанию ролей выше примерно будет понятно кто вы в настоящий момент.
Дальше по схеме ниже, для каждой роли, вы делаете волевое усилие и выходите из треугольника.
Как выйти из роли Жертвы:
Осознайте, что ответственность за вашу жизнь лежит на вас
Вас не устраивают отношения с мужем или начальником? Задайте себе вопрос — что вы можете сделать в данной ситуации прямо сейчас? Переберите и пропишите все ответы, даже самые нелепые.
Вам докучает свекровь своими поучениями и критикой? Вы можете с ней не общаться. Так прямо и сказать «извините, Валентина Петровна, но со мной так нельзя обращаться, мне это не нравиться. Прошу больше не давать мне советов, когда я не прошу». Дальше смотреть на реакцию свекрови.
Если вы зависимы от мужа, то подумайте, что вы можете сделать, чтобы эта зависимость стала меньше, а потом исчезла совсем. Я не рассматриваю сейчас крайние случаи, когда происходит физическое насилие, изнасилования и избиения. Если такое случается в жизни, то выход только один — физически дистанцироваться от этого человека, бежать в полицию, кризисный центр насилия над женщинами. Это вопрос работы профессиональных психологов с жертвами насилия.
Не все жертвы подвергаются именно такому обращению. Многие живут в постоянном психологическом давлении, но это тоже роль Жертвы. Если вы зависимы финансово, как вы можете начать опираться на себя в плане доходов? Выйти на работу? Уменьшить потребности? Вносить свой финансовый вклад в бюджет? Развиваться и менять работу на более денежную? Это все ваша зона ответственности.
Я знаю, что тем Жертв очень болезненна, я сама много лет пребывала в роли Жертвы, подвергаясь психологическому насилию со стороны двух членов моей семьи. На своем опыте я знаю, что ситуация сама не улучшиться, она ухудшается с годами. Преследователь изобретает все новые изощренные формы как вас задеть, унизить, сделать больно. А Жертва все больше похожа на муху, которая запутывается в паутине. Поэтому первый шаг — это сделать какое-то действие. Поговорить, уйти, выстроить границы, найти работу.
Осознайте свои вторичные выгоды от роли Жертвы
Да, как бы странно это не звучало, вы имеете вторичные выгоды. Раз вы находитесь в положении жертвы — значит вас так устраивает. Предположим, женщина, финансово зависимая от мужа не ходит на работу, не подвергается оценке как профессионал, ей не нужно вставать в 7 утра и ехать на другой конец города, она получает деньги просто так от мужа (хотя платит за это большую цену), она может сидеть дома и выглядеть как угодно, она может спать днем и не отпрашиваться на работе, чтобы сходить к зубному.
Ей не нужно планировать бюджет, ей не надо профессионально расти, она не допустит ошибку и ее не накажут за это. Она не вступает в конфликты и не будет выглядеть «плохой» (в примере со свекровью). Она будет «хорошей» женой, матерью и хозяйкой. Согласитесь, так проще. Это и есть вторичные выгоды, по которым женщина терпит унижения.
Я сейчас даю упрощенную схему выхода из ролей треугольника. Нужно понимать, что каждый случай следует рассматривать индивидуально. Везде есть свои детали.
Перестаньте жаловаться подругам на вашу ситуацию и перестаньте мысленно обвинять Агрессора
Если вам нужен совет подруги, то озвучьте ей только факты. Оставьте эмоции. «Моя свекровь монстр! Она терроризирует меня по 100 раз на дню, я вечно делаю что-то не так, у меня уже болит сердце. Когда я ее вижу, меня просто трясет! Ты не представляешь, как тяжело с ней уживаться! По ее мнению я отвратительная хозяйка и худшая мать! Когда она рядом, она так смотрит на меня, как будто я виновата во всех грехах» и так далее. Говоря такими фразами, вы накручиваете себя.
Вместо этого словесного поноса используйте факты. «Моя свекровь посоветовала мне при приготовлении борща делать зажарку, а не класть все овощи в суп сразу». И все, вам свекровь сказала именно это, она не стремилась выпить вашу кровь.
Иными словами, отделяйте мух от котлет.
Не общайтесь с другими Жертвами
Жертвы любят собираться кучками и обсуждать как у них все плохо. Сначала одна вываливает проблемы, потом вторая, потом третья. Все это напоминает бабий вой. Избегайте таких обществ. Физически устраняйтесь от них.
Вы имеете право жить так, как хочется вам, вы не должны подстраиваться под других
При возникновении конфликта всегда можно договориться и нужно договариваться. Вы достойны лучшего. Начните себя уважать, свои желания, свои границы, свое тело. Когда начнете это делать, то вы начнете уважать других, а они будут уважать вас. В любом конфликте можно договориться. Если договориться нельзя, то не идите на компромисс, если он вас не устраивает.
Обращайтесь за помощью к профессиональным психологам или тем, кто вышел из роли Жертвы
Используйте их опыт. Профессиональные психологи дадут оценку ситуации со стороны. Они живут вне ваших эмоций, поэтому вашу ситуацию воспринимают безэмоционально. А бывшие Жертвы могут поделиться своим опытом.
Как выйти из роли Преследователя:
Дайте другим возможность жить своей жизнью
Нужно понимание, что другие люди (дети, муж) не обязаны делать все в угоду вам. Вы можете их просить о чем-то (соблюдать дома правила, убирать вещи на место, мыть за собой посуду сразу), а они могут отказаться. Имеют право. Не нужно их заставлять;
Проработайте с психологом вашу агрессию
Люди, которые в детстве подвергались физическому или психологическому насилию во взрослом возрасте будут вести себя также. Иногда мы не помним о травмах, которые нам нанесли близкие люди в детском возрасте. Их можно проработать с профессионалом;
Разрешите себе допускать ошибки
Люди, которые требуют идеального поведения от других, часто сами предъявляют завешенные требования к себе. Вам можно делать ошибки. И другим тоже. Это нормально.
Займитесь чем-то расслабляющим
Найдите себе хобби или занятие по душе, куда вы будете отдавать массу энергии. Отвлекайте себя и переключайте внимание. Интересное дело или хобби будет наполнять вас положительными эмоциями. Катайтесь на лыжах, бегайте, собирайте марки или займитесь посткроссингом, катайтесь верхом, запишитесь в школу экстремального вождения, ходите в тренажерный зал, освойте верховую езду;
Учитесь терпению и переговорам
Не все удается решить с первого раза. Для некоторых вещей нужно время. Поймите, что своей агрессией вы вызываете лишь страх и отвращение к вам. Не давите на тех, кто слабее. Кстати, Агрессоры нападают только на тех, кто слабее их. Агрессор никогда не нападет на более сильную личность.
Как выйти из роли Спасателя:
Перестаньте раздавать ненужные советы
Давайте совет только тогда, когда лично к вам обратились за помощью. Если вас не спрашивают, выражайте свое мнение только с Я-позиции и без давления на Жертву;
Помогайте только тогда, когда вас об этом просят
Если вы видите, что Жертве удобно в ее отношениях, не навешивайте ей свое мнение. Потому что, если она последует вашему совету, то вы будете виноваты, в конечном счете. Жертва не несет ответственности за себя. Когда она сделает что-то по вашему совету, вы окажетесь крайней;
Учитесь соблюдать границы, учитесь такту
Поймите, что ваши непрошеные советы никто не слушает, они раздражают. Учитесь общаться в границах. Когда вы приходите в чужой дом, вы соблюдаете правила – не кладете ноги на стол, смываете за собой в туалете, извиняетесь, если что-то разбили. Когда вас «приглашают» в чужую жизнь, следует вести себя так же – деликатно и учтиво;
Занимайтесь своей жизнью — здоровьем, отношениями, работой, путешествуйте, учитесь, осваивайте новые знания
Займите себя чем-нибудь. Когда у человека яркая и насыщенная жизнь, ему некогда смотреть на других. Он не полезет с советами как надо правильно жить.
В созависимых отношениях люди находятся в треугольнике.
В паре, где жена финансово зависит от мужа, жена выступает в роли Жертвы, а муж в качестве Агрессора. Жена жертвует своей карьерой, интересами, жизнью ради мужа, детей и их интересов. А муж будет требовать все больше и больше подчинения.
В паре, где муж алкоголик/наркоман, жена проявляется в роли Спасателя, муж — Жертва (несчастный человек, который не виноват в своих пристрастиях).
Какой выход? Осознать свою роль и дальше действовать по плану выхода для каждой Роли.
Заключение
Треугольник Карпмана описывает одну из игр, в которую играют люди в процессе общения. Выйти из него можно. Нужно включить осознанность и контроль за своими мыслями и эмоциями. Затраченные усилия окупятся, ведь за пределами треугольника другая жизнь – яркая, насыщенная положительными эмоциями и свободой. Удачи вам в этом деле.
Всех благ! Ольга Усачева
(6 оценок, среднее: 3,50 из 5)
Загрузка...
